Wooow

Pois é, todo mundo viu a minha enquete idiota... :B
Por acaso eu recebi essa imagem...
Acho que ela responde tudo né *0*
Peixos =*
ChibiKawaii

E ai afim de jogar ?

o.õ
Jogar pedra, papel e tesoura perdeu a graça
legal mesmo é isso aqui óh!
rá!
quero ver quem ganha de mim!!!
Ò.ó


Makoto

Darth Vader é o cara

Makoto

"Ele"

Temos que ser cautelosos, pois ele está em todos os cantos.
Ataca todo e qualquer tipo de pessoa.
Todos, sem exceção, já foram atacados pelo menos uma única vez por "ele",
É inevitável fugir...
Será que "ele"...
o Grande Tédio vai dominar todo mundo?

Makoto

Propaganda

Pois é, todos já notaram que o Makoto tem postado bem mais que eu, então após 2 horas pensando em algo pra postar lembrei de uma coisa legal... *0*
Minha esposa (fake) está escrevendo uma história muito interessante e eu acho que vale a pena dar um apoio.
Pra quem curte ficção, eu recomendo Vermelho Escarlate.
A história está atualmente sendo postada em um blog (antes estava em um fórum), e vale a pena dar uma olhada. Eu estou adorando.
http://marrygabriele.blogspot.com/
Peixos =*
ChibiKawaii

"Jogos" de Inverno com caras e bocas (2)

Dessa vez não vou nem comentar...
Apenas olhe e aprecie com moderação...
Hey!
Eu disse com MODERAÇÃO!
Hhheeyyy!!!
Você não me ouviu?
Ai ai...
Essa geração pervertida de hoje...
-.-‘

Makoto

Sempre disse que a APPLE era du mal!

Apple admite que usou mão de obra infantil, diz jornal

Atualizado às 16h30.

A Apple teria admitido que usou trabalho infantil em fábricas de construção de computadores, iPods e aparelhos celulares.

Segundo a edição eletrônica do jornal "The Daily Telegraph" desta terça-feira (2), no mínimo 11 jovens de 15 anos foram descobertos trabalhando em três fábricas que abastecem a companhia.

Análise: "iPhone de Itu" manda Apple de volta a 1989
Jovem chinês comete suicídio após perda de um protótipo de iPhone
Para fornecedores da Apple, sigilo é questão de segurança pesada

Ng Han Guan -30.out.09/AP

Apple teria admitido que usa trabalho infantil em fábricas de construção de computadores, iPods e aparelhos celulares

A empresa de Steve Jobs não deu o nome das fábricas, tampouco disse onde elas estão situadas --mas a maioria dos seus distribuidores está na China.

A Apple também tem fábricas em Taiwan, Singapura, Filipinas, Malásia, Tailândia, República Tcheca e nos Estados Unidos.

A companhia diz que a mão de obra infantil não está mais sendo usada agora, e que não existem mais menores de idade trabalhando.

"Em cada uma das três fábricas, nós pedimos um relatório anual sobre todos os empregados, assim como uma análise completa de todo o processo, para deixar claro como pessoas menores de idade foram colocadas no emprego", disse a Apple, em relatório anual voltado aos fornecedores.

Procurada pela Folha Online, a assessoria de imprensa da Apple não comentou o relatório.

A Apple vem sendo criticada pelo uso de fábricas que abusam de trabalhadores em regiões de pobreza.

Durante a semana passada, 62 trabalhadores de uma fábrica que produz suprimentos para a Apple e para a Nokia foram envenenados por n-hexano, químico tóxico que causa degeneração muscular e visão obscurecida. Na ocasião, a Apple não comentou o problema.

reitado do site da Folha online!

para ver o link clique aqui!

Lavando os piolhos!

Bem nada melhor que um banho não é?

bem ai vai umas diferenças netre meninos e meninas no banho!

O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágüa longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágüa longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro do box.
19. Sai do box e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede pra cacete por não ter circulação de ar.
14. No banho, deixa pentelho no sabonete.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai do box para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assua o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

recebi via e-mail


Makoto

Pesquisas inutil(?) sobre tema tenso (maiores de 18 =P)

Bem eu ri muiiito¹²³ quando eu li esse gráfico abaixo...
nada mais nada menos que os "motivos" que as mulheres usam...





Makoto

Lobo Jesus Cristo

Tá vendo Jesus isso que dá ensinar seus jutsus de andar sobre água por aí
...
agora até lobo faz isso


Makoto

Revolta

Momento desabafo...Blog também serve pra isso né....
Os leitores aqui devem saber onde eu estudo né... hum... legal...UnB...
Não, não é legal...
Quando eu escutava as pessoa falando que é mais dificil sair de lá do que entrar eu achava que era uma piada... pois é, não é uma piada.
Essa universidade deplorável, é absurdamente falha e conseguiu me arrumar três problemas só no primeiro semestre que eu estudei lá.
Sim, três!!! Que já estão atrasando a duração do meu curso!!!
Graças a vagabundagem de alguns, eu teria que repetir duas matérias esse semestre por causa da greve que alguns dos meus professores entraram sem precisar, pois não seriam afetados pelo corte nos salários. Até ai tudo bem... o que são duas matérias certo(?!)
Bom, nada de mais, até que chegou a semana de rematrícula e aquele site inútil me obrigou a aceitar uma turma que entra em choque com uma disciplina obrigatória pro meu curso.
Legal, além das greves, falta de professores e professores sacanas que sentem prazer em te prejudicar você ainda tem que aceitar as falhas que te impedem de estudar disciplinas obrigatórias. Conclusão??? Faça de tudo para não entrar numa federal. Por mais que você receba reconhecimento e lhe digam que será facil conseguir emprego com um currículo da universidade tal, a quantidade de problemas não vale a pena. É melhor tentar fazer um esforço pra pagar uma mensalidade numa boa instituição ou tentar conseguir uma bolsa.
Pelo menos assim você poderá estudar como deve. E não terá preocupações do tipo "como nao posso estudar uma disciplina obrigatória pro meu curso??"
...é...100 comentários...
ChibiKawaii

Experiencias

Nada pra fazer, vim postar no blog... Aeeew /o/
Dica pros iniciantes da cozinha como eu....
Não tentem fazer pizza!!! O_O
Acreditem, é mais dificil do que parece...
Eu fui inventar de fazer pizza ontem e acho que não vou fazer isso de novo por um bom tempo... >_> É claro que com o dinheiro de comprar duas pizzas (R$50,00) [média de preço] você pode comprar material pra fazer dez @_@" *Woooooow*
Mas o trabalho que da, principalmente pra uma pessoa que não tem muita noção de quantidade como eu.... que fez quase 3 kgs só de massa é um pouquinho excessivo .-.
Vou admitir que foi bem divertido sujar a cozinha toda com a minha mãe, mas agora pelo visto tem pizza pra semana toda. Yeeeey _o/\o_
Vejamos se seguindo uma dieta de pizza durante essa semana eu consigo engordar... XD
Quem quiser dar uma olhada em todos os resultados depois, as fotos vão pro album :3
http://www.orkut.com.br/Main#Album?uid=3441807981430649874&aid=1233385407
Peixos =*
ChibiKawaii

Churrasco de Pobre e de Rico

O Traje Feminino Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L..Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina ou de mangueira.

O Traje Masculino Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A Comida Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente.

Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, ‘xauxixão’, lingüiça com pão, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

A Bebida Rico: Os homens, Chopp, Cerveja Bohemia ou Heineken geladíssima. As mulheres, ice, red label, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero.

Pobre: Cerveja Schin ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

O Prato Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

Pobre: O prato principal é o filé miau nos tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc (OS VIPS).

A Música Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRGS.

Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.

O Churrasqueiro Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O Local Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.

Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam às pencas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo. E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá pra drento e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos; Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro; Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita, Krystóferson vem comer carne meu filho, ta sangrando, Mayquol Djéquyson para de correr meu filho e chama sua irmã para vir comer.

O Final Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!

recebi por email =D

Makoto